Есть о чем подумать, мне кажется)

Из книги «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»
Михаил Лабковский.

ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО НАДО... и пусть будет, что будет.

Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.

Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность — это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенацио¬нальная идея — «за хорошо придётся платить».

Откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика. Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту. ДЛЯ ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ — ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, И ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ.

Эти правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя. Правила простые на первый взгляд:

ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ.

НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО, ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ.

СРАЗУ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ.

НЕ ОТВЕЧАТЬ, КОГДА НЕ СПРАШИВАЮТ.

ОТВЕЧАТЬ ТОЛЬКО НА ВОПРОС.

ВЫЯСНЯЯ ОТНОШЕНИЯ, ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ.

Правила чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). «Так что же мне делать?» – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. «А как вы хотите?» – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата, и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще, «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А КТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СЕБЯ ЛЮБИТ? ЭТО ТОТ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ВЫБЕРЕТ ДЕЛО, К КОТОРМУ У НЕГО ЛЕЖИТ ДУША. А КОГДА НАДО РЕШИТЬ, КАК ПОСТУПИТЬ, ОН, МОЖЕТ, ПРИКИНЕТ — ЧТО ЭФФЕКТИВНО, ЧТО РАЗУМНО, КАК ЧУВСТВО ДОЛГА ВЕЛИТ, А ПОТОМ СДЕЛАЕТ КАК ХОЧЕТСЯ. ДАЖЕ ЕСЛИ ПОТЕРЯЕТ НА ЭТОМ ДЕНЬГИ. И МНОГО ЧЕГО ОН МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ. НО НА КОГО ЕМУ ПРИ ЭТОМ ОБИЖАТЬСЯ? У НЕГО ВСЕ ХОРОШО. ОН ЖИВЕТ СРЕДИ ТЕХ, КОГО ЛЮБИТ, ОН РАБОТАЕТ ТАМ ГДЕ НРАВИТСЯ... У НЕГО С СОБОЙ ВСЕ ДОГОВОРЕНО И ГАРМОНИЧНО, И ПОЭТОМУ ОН ДОБР К ДРУГИМ И ОТКРЫТ МИРУ. А ЕЩЕ ОН УВАЖАЕТ ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ ТАК ЖЕ, КАК УВАЖАЕТ СВОИ.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей - просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит, и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!

ЖЕЛАЯ ДОСТИЧЬ РЕЗУЛЬТАТОВ, МНОГИЕ СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ ПОБОРОТЬСЯ С СОБОЙ, ПОДАВИТЬ ЭМОЦИИ, СКАЗАТЬ СЕБЕ: НИЧЕГО, ПРИВЫКНУ! РЕЗУЛЬТАТ, ДОСТИГНУТЫЙ БЕЗ БОРЬБЫ И САМОПРЕОДОЛЕНИЯ, ИХ, ВИДИМО, НЕ РАДУЕТ. ВОТ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРИМЕР ТАКОЙ БОРЬБЫ: С ОДНОЙ СТОРОНЫ, ОНА ХОЧЕТ ЕСТЬ, А С ДРУГОЙ — ПОХУДЕТЬ. И ДАЖЕ ЕСЛИ ХУДЕЕТ — ПРОИГРЫВАЕТ. ОНА В ПРОИГРЫШЕ САМА СЕБЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ РАВНО МЕЧТАЕТ О ПИРОЖНОМ, ОСОБЕННО БЛИЖЕ К ЧАСУ НОЧИ.

Никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.

Отсюда и возникает проблема с желаниями. Но не нужно впадать в отчаяние, вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Самое главное: попытайтесь всеми силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве – ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ.

Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга... Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Заново учитесь слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» - это же ваша жизнь. Окружающим по большому счету на вас наплевать – у них своя есть...

Не следует руковод¬ствоваться мотивациями вроде «так правильно», «так эффективно», «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!». Уважайте и ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Каждый в праве жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас воя жизнь, у них – своя. Любовь – это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».

Никогда и ни от кого не терпите то, что вам не приятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит. Вот сегодня: не хотите идти на ужин к Петровым или в ресторан с тещей – не ходите, это вредно. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой.

Позволяйте себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. ХВАЛИТЕ СЕБЯ НЕ ЗА УДАРНЫЙ ТРУД, А ЗА ГАРМОНИЮ С СОБОЙ. ВАМ БЫ ПРОСТО ЖИТЬ – И ЖИТЬ ПО ВОЗМОЖНОСТИ С НАСЛАЖДЕНИЕМ. Выигрывает не тот, кто все время тревожиться и суетится, а тот кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.

Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем. И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Для того и принесла статью, чтобы подумать.

Вот это и есть самая главная путаница.
Не в возведении я на высшую ступень речь. Тогда автоматом возникают низшие ступени для всего остального.
Ты идешь на компромисс - прекрасно. Но ты делаешь это по СВОЕМУ желанию. Это и есть ТВОЕ решение. И если тебе дороги те, с кем ты живёшь, я думаю, будет нормально, если тебе в радость будет устроить им на завтрак рыбу-мясо. Опять же, по ТВОЕМУ желанию.
Ты про своему желанию идешь на компромисс, а не мучаешься затаенной злостью. Нравится тебе есть конфеты? Прекрасно, ты ешь конфеты, а остальные мясо. И никто не страдает.

На мы - возможно. Но "мы" означает "я плюс я", а не "мое я минус твое я"или "твое я минус мое я". При отказе от "я" "мы"не получится, потому что от одного непременного составляющего это "мы"ты отказалась. Тогда получится диктат того я, которое возведено на пьедестал, и умирание того я, от которого отказалась. Это не любовь. Это убийство. Или самоубийство.
У природы нет лишних частей. Все равностно важно, и нужно, и любимо. И отрицание любой части есть отрицание самой любви.

Отредактировано Lilac (2018-07-04 10:41:28)

А как ты видишь, что педалирует статья, с чем ты не согласна?

Невозможно стремиться к тому, чем ты и так являешься.

Он не в твоей душе. Он она и есть.