Пишет Клятый_Вомпэр:

Как писать настоящую мужскую прозу?
Итак, вы решили написать настоящую мужскую прозу. Но есть проблема - вы женщина. Нет, конечно, вы можете взять себе мужской псевдоним, но согласитесь - этого мало. Вспомните как было с Максом Фраем - стоило ей раскрыть свое настоящее имя, как все сразу стали замечать в ее прозе признаки того, что пишет дама. С вами такого не будет! Даже когда вы скромно развиртуализируетесь, ваши фанаты будут протестовать и убеждать окружающих, что это какой-то подлог и настоящий автор наверняка похищен, а то и убит. Но для этого необходимо соблюдать следующие правила:
1. Мужчина никогда по собственной воле не сделает своего главного героя красивым, обаятельным и привлекательным. Главный герой должен быть грязен, вонюч, со сломанным носом и трехдневной (минимум!) щетиной. Но при этом на него должны вешаться бабы. Причем не вздумайте это как-нибудь объяснять какой-нибудь харизмой-хренизмой - это нормально. Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.

2. Но если вы хотите особенно подчеркнуть вашу мужественность, то введите в историю одного красивого мужчину. Третьестепенного. Самым часто употребляемым словом в его описании должно быть прилагательное "смазливый". Желательны также "бегающие сальные глазки" и "слащавая улыбка". Всех остальных мужиков от него тошнит. НБ!!! Не совершайте самой распространенной женской ошибки - не вешайте на него часть баб. Все бабы вешаются на нашем герое. Точка.

3. Не жалейте своего героя. Это по-бабски. С ним постоянно должно происходить что-то ужасное. Например, он регулярно должен попадать в руки к врагам. При этом, так как мы хотим, чтобы он дожил хотя бы до середины книги, все его враги должны иметь садистские наклонности и ранний склероз, и регулярно забывать после многочасовых пыток убить свою жертву.

4. Никакой рефлексии! Стимул-реакция - наш выбор. Желательно чтобы герой вообще как можно меньше размышлял не по делу. Чувствам тоже не стоит давать волю. Хотя совсем уж бесчувственным героя делать не стоит - например, глядя на бездыханное тело своего многолетнего напарника, он может посетовать, что теперь не с кем будет пить пиво по вечерам.

5. Детали. Детали очень важны. Не описывайте одежду, внешность - это все бабское. Описывать надо истинно мужские игрушки - машины, пушки, электронные гаджеты. Описывать, захлебываясь восторгом. В истории появился автомобиль - назовите марку, год выпуска, объем двигателя, скромно умолчите про цвет (настоящего мужика он не волнует). Принцип понятен?

6. Женщины. Мало и схематично. Настоящему мужику нет никакого дела до того, что происходит у женщины внутри, а то, что снаружи, можно описать парой слов. Помните фильм "Не грози южному централу"? "Грудь - во, ножки - во, попка - вау!!!"

Как видите - ничего сложного. Я верю в тебя, автор!
Ссылка