Интересная подача. Прочитать стоит.
Люблю тебя теперь
Без обещаний: "Верь!"
Мой век стоит сейчас — я век не перережу!
Во время — в продолжении "теперь" -
Я прошлым не дышу и будущим не грежу. […]
Смотрю французский сон
С обилием времен,
Где в будущем — не так и в прошлом — по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я языковому…
Это малоизвестное, "неспетое" стихотворение Владимир Высоцкий посвятил Марине Влади. Женщине, считающейся в его жизни "главной". Третьей законной жене, с которой у него не было общего дома. У каждого из этих двоих людей так и осталась своя жизнь, свое творчество, свои дети; свой "полет" — метафора, придуманная для Высоцкого Мариной Влади, подходит и к ней самой. Они десять лет прожили в законном, но по сути дистанционном браке, вырываясь друг к другу, когда случались короткие паузы в работе, когда давали визу; браке, наполовину состоявшем из писем и разговоров по телефону. Они скучали друг по другу и мучились в разлуке...
Между тем, социологам давно известна такая форма отношений, когда брачные узы практически ничего не меняют в жизни новоиспеченных супругов, когда брак не предполагает витье совместного гнезда и даже проживание в одном городе, а иногда – даже стране. И составляющие такую семью не только не страдают от того, что не видят любимого рядом каждый день, но и считают выбранную ими разновидность отношений как раз самой разумной и передовой. Сегодня в рубрике "Семейная ценность" говорим о гостевом, или экстерриториальном, браке.
Таким браком называется союз двоих людей, часто оформленный официально, но без ведения совместного хозяйства. Супруги проживают отдельно и ходят (а часто – и ездят) друг к другу в гости по договоренности.
"У нас так называемый гостевой брак. Нашим отношениям уже семь лет, он живет в другом городе, приезжает ко мне, когда я свободна… Мы познакомились через два месяца после того, как я рассталась с мужем. И с тех пор мы вместе. У меня нет необходимости делать выбор между мужчиной и детьми. Я считаю, что хорошая мама – это счастливая мама", — рассказала в интервью дамскому журналу актриса Жанна Эппле.
В Западной Европе так живут около 40% супружеских пар. Точных цифр по России найти не удалось; один ресурс сообщил, что такие браки составляют "не более десятой части" всех российских браков, официальных и гражданских. На ресурсе честно признаются, что посчитать трудно, потому что грань между "мы встречаемся" и "у нас гостевой брак" в сознании российских мужчин и женщин часто размыта…
"Такая, казалось бы, колоссальная цифра по Европе легко объяснима, — говорит семейный психолог и постоянный консультант этой колонки Мария Галкина. – Просто тот, кто считал европейские гостевые браки, вероятно, причислил туда всех супругов, у которых в принципе есть отдельное жилье для каждого, а таких в Европе немало. Я считаю, что следует "зачислять" в гостевые те браки, в которых участники концептуально согласны с этим определением: да, у нас именно брак, и именно такой вот "приходящий". И я не стала бы все-таки считать гостевым браком не оформленные официально отношения: когда двое не женаты и не живут вместе, они просто любовники".
Не все гостевые браки одинаковы. Психолог Людмила Черненко поделила их на три категории.
Первую составляет гостевой брак как форма отношений, предшествующая традиционному браку. "Молодые (или не очень молодые) люди некоторое время живут каждый на своей территории, чтобы впоследствии съехаться, когда позволят обстоятельства: кто-то окончит вуз, достроится жилье, вырастут дети. Важно, что эти двое воспринимают друг друга именно как супругов; часто они расписаны, и бывает у них на этом этапе даже совместный бюджет", — поясняет психолог.
Следующая разновидность – это гостевой брак, "выросший" из традиционного. "Так живут, насколько я понимаю, режиссер Никита Михалков и его супруга Татьяна Михалкова, или певец Валерий Леонтьев и его жена Людмила Исакович, — продолжает Людмила Черненко. – Эти браки начинались "как у всех", с совместной жизни и "гнездышка", а теперь, по прошествии многих лет, в силу специфики профессий супругов и позволяющего материального положения, они "разошлись по разным комнатам": Михалков живет и работает в Москве и Нижегородской области, а Татьяна Михалкова – под Москвой, в загородном доме; жена Леонтьева живет вообще в Штатах, а Валерий, разумеется, в Москве, и летает в гости к супруге. У этих людей нет оснований ссориться, что-то делить или расставаться, но вроде как они и не совсем вместе".
И третий вид гостевого брака – истинный, то есть задумывавшийся так изначально. "Да, Высоцкий и Влади являются хрестоматийным примером таких отношений, — подчеркивает Людмила Черненко. – Правда, они бы с удовольствием, наверное, были вместе все время, но не позволяла работа, которую оба любили до самозабвения. А есть пары, сознательно ограничивающие время, проводимое вместе. Как правило, они мотивируют это решение примерно теми же соображениями, что и Влади с Высоцким: у тебя твоя работа, у меня моя, у нас дети, и не общие…"
Социологи и психологи отмечают, среди сторонников такого союза есть и молодые люди, считающие, что это "круто" и "продвинуто", но чаще в гостевой брак вступают люди в возрасте от 30 до 40 лет, имеющие свои устоявшиеся привычки и взгляды на жизнь, не готовые к мелким и крупным повседневным усилиям ради другого. "Подавляющее большинство гостевых союзов – союзы людей искусства, богемы, — поясняет Мария Галкина. — И они зачастую гордятся своим "бытовым кретинизмом" и неспособностью помыть тарелку вследствие полного растворения в своем творчестве. Где уж тут варить борщи или забивать гвозди! Да еще им, бывает, надо отдохнуть от всех, остаться в одиночестве, "свернуться в шар"… В общем, в творческой среде такой союз представляется чуть ли не самым логичным. Кроме того, о своем нестандартном браке можно рассказывать на всех углах. У людей искусства все не как у обычных людей, но если говорить о простых обывателях, то случается, что они тоже так договариваются – чтобы их союз не требовал лишних душевных сил и взаимных уступок".
Российские форумисты в большинстве своем категоричны:
"Какой ужас! Жить с человеком, только приходя к нему в гости! И это семья?!!! Бред сивой кобылы. Если бы мне предложили бы так жить… Эти иностранцы от жира бесятся. Все им, придуркам, приедается. И к нам эту дрянь пропихивают".
"По-моему, это нельзя называть браком, ведь брак – это семья, а семья — это не только секс, все равно что говорить, будто обед состоит только из десерта… И ведь тоска — потому что когда любишь человека, не хочется расставаться, хочется засыпать вместе, проводить вечера. А тут? Просто выдумка закомплексованных людей, которые боятся надоесть своей половинке и предпочитают дать ей свободу, только бы не бросали. Это мое мнение… Конечно, еще отлично подходит безответственным людям".
"Это не семья" — довольно частый вердикт гостевому браку. Возьмем определение семьи, которое мы уже рассматривали в этой колонке: "Семья — основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью". Теперь смотрим: данная "малая группа" основана на браке? Несомненно, хотя иногда гражданском. Взаимной помощью эти люди связаны? В подавляющем большинстве случаев – да. Они с энтузиазмом бросаются на помощь друг другу в тяжелых жизненных обстоятельствах и как правило готовы поддерживать другого деньгами. Моральную и правовую ответственность они тоже нести, вероятно, будут, особенно если официально женаты. Нет только "общности быта" — он, как правило, у каждого свой. Но "гостевые" супруги часто как раз ради освобождения от докучливых бытовых конфликтов и затевают свой дистанционный союз; они готовы доказывать на словах и собственным примером, что быт в семейной жизни — отнюдь не главное.
На одном ресурсе приводится мнение "гостевой жены": "Он ночует у меня две ночи в неделю, а я приезжаю к нему на выходные. И каждый раз это похоже на свидание… и наши отношения не отравлены бытом. Но при этом у нас есть свободные вечера и свое личное пространство… Мы сохраняем верность друг другу и обязательно созваниваемся каждый вечер. Для меня это идеальный брак…"
Среди положительных черт экстерриториального брака психологи выделяют отсутствие "задавленности" бытом; сохраняющие свежесть сексуальные отношения, возможность оформить каждую встречу как свидание; вероятность самореализации для обоих, особенно для женщины; отсутствие парализующей волю привычки, опасности втянуться в симбиотическую связь, когда двое друг без друга буквально не могут, "и вместе тошно, и врозь скучно"…
"Нет, я критик гостевого брака, — говорит Мария Галкина. – Я уверена, что этими людьми движет все-таки в первую очередь эгоизм и нежелание делать над собой усилия. А без усилий душа человека черствеет, поверьте… В пресловутом "быте" нет ничего страшного, всегда можно договориться, нынче существуют и высочайшего класса бытовая техника, и наемные помощники по хозяйству, всякие там "клининговые услуги". Свидания можно устраивать и живя вместе, два умных человека всегда придумают, как это сделать. Возможность самореализации – это краеугольный камень современного общества, и те, кто не дает своему близкому человеку такой возможности – скорее всего, просто этически неразвитые люди. Очень может быть, что тратить на такого человека свои лучшие годы не стоит вообще, и никакой гостевой брак ситуацию не спасет…"
На одном форуме нашлось потрясающее мнение – по поводу бытовых тонкостей: "Не ходят в гости к жене! Это не жена, когда видишь ее как в офисе – только на каблуках и со старательно накрашенными ресничками… Что все ополчились на такой момент, что дома жена твоя ходит в халате и непричесанная? Я, может, хочу ее видеть в халате – она встала с нашей общей постели, еще ею пахнет, и причесаться не успела, да и не надо, и варит мне кофе, и я сейчас уйду на работу и буду точно знать, что с нашим общим домом – моей крепостью – все в порядке, пока там есть моя жена в халате… Что вам всем халат не угодил?!"
Обратимся еще к одному определению семьи, данному выдающимся английским социологом Энтони Гидденсом: "Группа людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми". К совершенно новому этапу развития гостевого брака мы подходим, как только начинаем рассматривать вопрос воспитания детей. Психологи сходятся во мнении, что это получается по сути неполноценная семья с одним приходящим родителем – обычно папой. Знакомая автора этих строк, мать трехлетнего сорванца, так комментировала возможные проблемы в гостевом союзе: "Пока ребенок еще крошечный, мама (как правило, мама) часто остается наедине с мелкими многочисленными вопросами. Почему он плачет? Может, вызвать врача? Какое лекарство дать, с кем посоветоваться? Ах, если б его сейчас кто-нибудь покачал, я бы поспала… Да просто некому адресовать простейшие просьбы: дай бутылочку, подержи его, открой воду – просто потому, что вы в этот день не договаривались о встрече, и папы нет "под рукой", невозможно ощутить его постоянную поддержку. Это, мне кажется, рождает некую обиду и недоверие к такому папе. Так что когда родился детеныш, надо съезжаться – разумеется, если оба относятся к браку и ребенку ответственно. Эти все красивые истории про "свежесть отношений", "каждую встречу как свидание" и "неотравленность бытом" можно применить только к тому времени, пока у этих людей нет общего ребенка. С его рождением "конфетно-букетный" период кончается…"
В интернет-версии украинского дамского журнала нашлась история гостевой пары с годовалым сынишкой.
"Она: Я, естественно, вышла в декрет. Муж почти все время находится со мной и помогает с малышом. Иногда чувствую, что сил больше нет, тогда оставляю ребенка на мужа и еду на день-другой отдохнуть.
Он: Это очень тяжело для нас обоих, но я не думаю, что другим семьям легче. Я по-прежнему хотя бы раз в неделю возвращаюсь в свою квартиру, чтобы выспаться.
Корреспондент: А когда подрастет?
(В этом вопросе супруги солидарны.) Возможно, к тому времени мы решим жить вместе… А может, оборудуем по детской в каждой квартире — время покажет".
Социологи и психологи считают, что гостевой брак – это еще и следствие кризиса семейных отношений в обществе. Невероятное количество разводов в наше непостоянное время породило недоверие к институту брака как таковому, и люди "половинчатые" формы, с возможностью отыграть все назад…
Какого-то особого мнения Православной церкви и других конфессий по поводу гостевого брака обнаружить не удалось. Похоже, что отношение вероучений к таким союзам индифферентное: если люди женаты и верны друг другу, то пусть живут хоть в двух разных жилищах, хоть в десяти; а если брак не благословлен священнослужителем, то это не брак, а блуд. На ресурсе "Православие и мир" нашлось мнение протоиерея Алексия Уминского: "Что Бог сочетал, человек не разлучает. Ведь Бог сочетает людей не только через Церковь. Люди, встречающиеся друг с другом на земле, — по-настоящему, глубоко — они все равно осуществляют природу брака, данную Богом".
Если двое считают, что они встречаются на земле "по-настоящему" и "глубоко" — может, и вправду незачем им переезжать под одну крышу?
Вадим Фоменко
Ссылка
