Спросонья-это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья-это когда находишь.
Анекдоты и не только...
Сообщений 181 страница 210 из 616
Поделиться1812013-06-27 22:03:48
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Поделиться1822013-06-27 22:41:41
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.
Обыкновенное чудо
Поделиться1832013-06-27 22:55:14
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Поделиться1842013-06-27 22:58:35
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
80% пьянок до посинения начинались со словами:
Ну что, по бутылочке пива и домой?
Поделиться1852013-06-28 22:18:19
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Поделиться1862013-06-28 22:19:37
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно
Поделиться1872013-06-28 22:38:49
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина..
Поделиться1882013-06-28 22:41:25
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на **уй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
Поделиться1892013-06-28 22:57:01
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Фоткаемся с другом на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
Поделиться1902013-06-28 22:58:20
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
Поделиться1912013-06-29 21:20:02
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Поделиться1922013-06-29 21:42:59
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!
Поделиться1932013-07-07 02:19:12
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Абсолютная лень - это когда ты готов сделать всё, лишь бы это помогло ничего не делать
Поделиться1942013-07-11 18:47:52
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Поделиться1952013-07-13 23:23:34
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Ах, какое брутальное чмо... тьфу ты, МАЧО!
Поделиться1962013-07-20 11:55:18
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Поделиться1972013-07-20 14:25:59
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!
Поделиться1982013-07-20 17:04:39
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
Поделиться1992013-07-20 17:27:16
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Стaрушкa:
- Сынок, a глaзнюк принимaет?
- Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
- Сынок, a зубнюк принимaет?
- Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
- Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
- По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!!
Поделиться2002013-07-20 18:18:56
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Поделиться2012013-07-20 18:19:58
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Поделиться2022013-07-20 18:59:08
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Поделиться2032013-07-20 19:29:41
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Жена должна слушать своего мужа!!! Сказал... Иди на хрен... Тихонько встала... Намарафетилась..., И Ушла....
Поделиться2042013-07-20 23:39:12
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Поделиться2052013-07-24 22:36:43
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Поделиться2062013-07-24 22:40:33
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
-Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..
Поделиться2072013-08-08 21:50:41
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Поделиться2082013-08-27 23:10:17
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг
Поделиться2092013-08-30 23:21:02
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены:
«Да и ты пока самый лучший».
Поделиться2102013-09-15 15:43:11
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
