Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи)
Анекдоты и не только...
Сообщений 1 страница 30 из 616
Поделиться12012-03-19 11:48:05
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2017-06-05 02:03:37
Поделиться22012-09-17 02:04:12
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше
Поделиться32012-09-17 02:13:57
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
Поделиться42012-09-17 10:20:26
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
=Spoiler написал(а):
Ай, молодец Катюша [реклама вместо картинки]
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь
Поделиться52012-09-17 18:11:42
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили
Поделиться62012-09-17 21:00:44
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
Поделиться72012-09-17 22:04:04
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Поделиться82012-09-17 22:27:20
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Поделиться92012-09-23 18:23:03
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)
Поделиться102012-09-26 02:34:12
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
Поделиться112012-09-26 02:45:05
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Поделиться122012-10-08 17:29:55
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Последний визит:
2017-05-15 09:43:16
с баша
=Spoiler написал(а):
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
=Spoiler написал(а):
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Поделиться132012-10-08 17:33:41
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
Zombie Box написал(а):
вылетает ноут.
Забавно)
Zombie Box написал(а):
Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
У нас так парню болванкой разрезало палец. Столярная практика.
-Ты чего отстаешь, добавь оборотов.
-у...йёпть...
Поделиться142012-10-08 23:14:50
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 утра,покормила,помыла,поиграла в "ку-ку",приготовила обед,покормила,погуляла,спать уложила,помыла,покормила,поиграла в "ку-ку",покупала,спать уложила,можно пойти и расчесаться...
Поделиться152012-10-08 23:15:33
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Отец в панике звонит врачу: - Что делать??? Малая напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
)))
Поделиться162012-10-08 23:15:45
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)
Поделиться172012-10-08 23:25:50
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Поделиться182012-10-08 23:36:45
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
-Мамочка, нам сегодня прививки делали.
-Ты, доченька, не плакала?
-Нет, они меня не догнали!
Поделиться192012-10-09 12:32:31
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
– Что это за душераздирающие крики из-под земли?
– Да это крот-клаустрофоб.
Поделиться202012-10-09 14:46:24
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
– Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на бал!
– Но почему?
– Потому что бал завтра-а-а!
Поделиться212012-10-09 15:31:40
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
Знаете, как это классно, когда у тебя всё хорошо, у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю!
***
– Кто вас стриг?
– Мастер.
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Если в конце фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Правда, тупое ничтожество?
***
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
Поделиться222012-10-09 15:58:05
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место – кухня, а нам, мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
***
Куклачёв, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
***
Девушка – молодому человеку:
– А кем вы рaботaете?
– Слесaрем.
– Ой, это, должно быть, очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихели, флaнцевые прокладки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю…
***
Машенька была по натуре грустная, а по накуре – весёлая.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Поделиться232012-10-09 16:27:49
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
– Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
– Ты нервы лучше верни!
***
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
– К-к-какую приправу?
– Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!
***
В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***
– Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это очень вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.
***
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Поделиться242012-10-09 19:53:23
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Последний визит:
2017-05-15 09:43:16
с баша,отношения на расстоянии
=Spoiler написал(а):
Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимсяLors (22:42:45 13/11/2008)
А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.Lors (22:43:16 13/11/2008)
И тут прихожу я % )
=Spoiler написал(а):
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
=Spoiler написал(а):
xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
=Spoiler написал(а):
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Отредактировано Zombie Box (2012-10-09 20:10:53)
Поделиться252012-10-09 23:58:06
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи...
Поделиться262012-10-12 02:45:22
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Поделиться272012-10-15 16:48:41
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Неделя:
поооннеееедееееельнииииик
втоооорррнииииик
сррееедаааа
чеетвеерг
пятница
сбт
вс
Поделиться282012-10-15 16:52:57
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
Просто невозможно, в самом деле!
У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?!
Поделиться292012-10-17 23:34:00
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Последний визит:
2017-05-15 09:43:16
xxx:
Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
Поделиться302012-10-21 23:49:13
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчл*н!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'
