- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Анекдоты и не только...
Сообщений 121 страница 150 из 616
Поделиться1212013-01-10 19:37:11
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Поделиться1222013-01-15 01:06:58
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
ЕЕ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Поделиться1232013-01-16 21:32:08
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
- Пенис издаёт свистящие звуки, когда я писаю. Это нормально?
- Зависит от того, какую мелодию он насвистывает
Поделиться1242013-01-16 23:24:09
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Абрам, закрой форточку - на улице холодно!
-а что, если я закрою, на улице теплее станет?
Поделиться1252013-01-16 23:43:42
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Поделиться1262013-01-23 01:46:20
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
Поделиться1272013-01-24 21:56:24
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ: -Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50,КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ. -Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40,КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК. -Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30,КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ. -Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18,КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК! ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: -Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18,КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК, КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ. -Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30,КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ,ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА. -Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40,КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК, КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ. -Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 ┠ КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!!!
Поделиться1282013-01-24 21:57:22
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
Поделиться1292013-01-25 01:23:58
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет
Поделиться1302013-01-25 18:01:42
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!
Поделиться1312013-01-27 01:48:13
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..!
Поделиться1322013-01-27 01:50:40
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Поделиться1332013-01-27 01:57:30
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Поделиться1342013-01-27 03:00:29
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Иду поздно ночью, передо мной идёт девушка. Вдруг она прибавляет темп, я тоже пошёл быстрее. Она побежала, я за ней. Она - давай кричать, я тоже закричал что есть мочи. Только я так и не понял, чего мы испугались...
Поделиться1352013-01-30 23:07:19
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Один крокодил другому:
- Давай над обезьяной поиздеваемся,спросим у нее замужем ли она,ответит - 'да',скажем - 'кто ж на такой обезьяне женился?', а если 'нет' - 'кто ж на такой обезьяне женится?'.
Нашли обезьяну,спрашивают:
- Обезьяна,ты замужем?
- Да выйдешь тут замуж,когда кругом одни крокодилы!!!
Поделиться1362013-02-01 02:16:15
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...
Поделиться1372013-02-01 02:27:31
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Муж жене с иронией:
"Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!!!"
Жена про себя думает:
"А если бы в личку зашел, вообще бы, не откачали!!!"
Поделиться1382013-02-02 02:23:31
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Не посылай меня к чертям, они ни в чем не виноваты!
Поделиться1392013-02-07 02:19:09
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
мені пофігу,де він буде работать,мені нада,шоб він багато зарабатував
Поделиться1402013-02-11 15:22:06
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Последний визит:
2019-12-10 21:54:50
-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте острым кетчупом.
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте салатом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри.
Поделиться1412013-02-18 10:18:37
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
Поделиться1422013-02-19 00:11:09
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Поделиться1432013-02-27 22:02:15
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Мышка в лесу встречает лося.
Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!»
Забегает сзади:"Непонятненько».
И так несколько раз.
Лось спрашивает её:"Чего ты бегаешь туда-сюда?"
Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!»))))
Поделиться1442013-02-28 11:45:17
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Диалог в магазине.
- Есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!
Поделиться1452013-03-17 23:28:46
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Поделиться1462013-03-17 23:35:46
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!
Поделиться1472013-03-17 23:37:21
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Поделиться1482013-03-18 01:33:24
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Поделиться1492013-03-18 16:49:35
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Зал суда… Идет бракоразводный процесс. Судья :
-Почему Вы решили развестись со своим мужем?
-А он меня в постели не устраивает !
Женщины в зале: -Всех устраивает,а её не устраивает.
Мужчины в зале: -А её вообще никто не устраивает!!!
Поделиться1502013-03-18 20:34:11
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Ищу мужа... Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь... В случае развода оставлю нагишом...
