Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у
меня проблема: — на
первую залажу,
нормально, на вторую,
тоже терпимо, на
третью — тяжело, а на
четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько
вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я
после второй падаю без
сил.
- Так ты про что
говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки...
Анекдоты и не только...
Сообщений 61 страница 90 из 616
Поделиться612012-11-23 22:46:26
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Поделиться622012-11-23 22:47:48
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Муж уезжает в
длительную
командировку и
прощается с женой: – …
не могу оставить тебя
на такой длительный
период без секса,
поэтому в секс-шопе
купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог
подумать!… да я никогда
ни с кем тебе не
изменю!… даже с
роботом!…
Муж: – … ну… как
знаешь… Если вдруг
передумаешь просто
крикни – ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит
две недели, жене на
глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег
потраченных на
ЛЕЛИКА… может
попробовать?… чего
даром стоит?..
Жена решается: – …
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного,
беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна
проблема… жена не
знает как его
выключить.
Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и
видит во дворе
дворника Михалыча,
который подметает
двор.
Жена: – … Михалыч!…
есть дело на бутылку!
Крикни – ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!…
Михалыч не долго
думая: – …. ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца,
муж возвращается из
командировки, во дворе
кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей
на улице не видно. Из-за
угла появляется
Михалыч
с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с
красными глазами, на
заднице порваны
штаны.
Муж: – … Михалыч а что
произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не
знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО…
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Поделиться632012-11-23 22:52:36
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Поделиться642012-11-26 23:06:19
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Классные выходные, я смог ничего не сделать вдвое больше чем обычно.
Поделиться652012-11-26 23:06:37
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Поделиться662012-11-26 23:07:41
- Уважение: [+170/-3]
- Позитив: [+186/-1]
- Последний визит:
2019-07-05 01:15:08
Поделиться672012-11-27 01:13:16
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Поделиться682012-11-29 22:53:00
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена - на теплое море в Египет. Компромисс - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи:)
Поделиться692012-11-29 22:57:27
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Он: Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает.
Он: А можно еще?
Она: Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
Поделиться702012-11-29 23:17:54
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Одно обстоятельство не дает мне покоя:
Мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж!
Поделиться712012-11-29 23:25:33
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
Поделиться722012-11-29 23:32:09
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Поделиться732012-11-29 23:36:10
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит:
"Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".
Поделиться742012-11-29 23:51:34
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе...
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Поделиться752012-11-30 00:44:59
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут ещё немножко
Поделиться762012-12-01 19:29:41
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять тpиллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это
пpоизойдет?
- Чеpез пять тpиллионов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
Поделиться772012-12-01 19:55:45
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Сын торчит в интернете.
Мать: "Сынок, иди кушать!"
Сын, не отрываясь: "Ща, мам!"
Мать: "Иди быстро! Остынет!"
Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"
Поделиться782012-12-01 20:00:11
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали...
Поделиться792012-12-01 20:15:44
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Давай огурцового!
Поделиться802012-12-01 20:20:53
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...
Поделиться812012-12-01 20:29:41
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
В России было две беды...
А теперь ещё и вайфай в туалете.
Поделиться822012-12-01 20:45:38
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква «А» это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!
Поделиться832012-12-01 20:56:54
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Поделиться842012-12-01 21:04:07
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Зае*ись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
Поделиться852012-12-01 21:26:59
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Поделиться862012-12-01 22:14:38
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
- По-моему я гей...
- Ты же девушка! !
- Пипец... я ещё и девушка.
Поделиться872012-12-01 23:12:48
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.
Поделиться882012-12-02 23:23:46
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Под самым красивым хвостом павлина, скрывается самая обычная куриная попа
Поделиться892012-12-05 00:34:34
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
Поделиться902012-12-05 00:39:21
- Уважение: [+14/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Последний визит:
2019-05-19 17:13:38
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"
