"Ну, погоди!" с новой озвучкой.
Анекдоты и не только...
Сообщений 571 страница 600 из 616
Поделиться5772018-12-25 15:43:26
Из той же серии.
Вопрос на экзамене в универ: В чем измеряется сила тока?
Вопрос на экзамене в политех: В чем измеряется сила тока? Варианты ответов: А - в амперах, В - в вольтах.
Вопрос на экзамене в ЛЭТИ: А не в амперах ли измеряется сила тока?
Студент на 1 курсе приходит сдавать экзамен, тихо достает шпаргалку и списывает.
Студент на 2 курсе приходит сдавать экзамен, кладет конспект на колени и списывает.
Студент на 3 курсе приходит сдавать экзамен, кладет конспект на стол и списывает.
Студент на 4 курсе приходит сдавать экзамен, берет билет, показывает конспект преподавателю: это? Это, отвечает преподаватель. Студент садится и списывает.
Студент на 5 курсе приходит сдавать экзамен, берет билет, показывает конспект преподавателю: это? Нет. Это? Нет. - Да на, сам ищи!
Поделиться5802018-12-29 14:48:22
Жил-был мальчик в Ленинграде…
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток.»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме.»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб.»
А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал:
«ПОЙМАЮ — УБЬЮ!!!»
автор неизвестен
Поделиться5822019-01-09 00:58:02
«ПОЙМАЮ — УБЬЮ!!!»
автор неизвестен
Шикардосно))))))
Поделиться5832019-01-09 16:34:18
Шикардосно))))))
Да, весьма!
Поделиться5842019-01-09 17:52:24
Жванецкий про умных людей
Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
*как он мне нравится) с годами все больше и больше)
Поделиться5852019-01-09 19:49:18
Фея
Жванецкий - гений!
Поделиться5892019-01-28 14:43:41
Дети – это счастье
_________________________________________________________________________
6.50. Будила сына. Включила чайник.
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7.05. Будила сына. Уснул в туалете.
7.35. Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32. Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05. Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35. Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40. Звонила сыну…
13.10. Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20. Нашли старшего у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30. Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50. На вопрос про оценки - порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00. В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30. Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30. Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10. Приехали домой, обнаружили старшего на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30. Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный старший сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00 - 21.00. Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10. Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил сиденье на стульчаке. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00. Старший лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03. Пошла целовать перед сном. "Яжемать". Я не имею права обижаться.
22.30. Старший пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00. Гугл. "Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением"…
Поделиться5912019-01-28 15:28:48
А это уже из жизни!
Слева на моей странице сейчас в ВК висит реклама: "Умная швабра. Самоочищающаяся. Ведро в комплекте. Нет разводов. Скидка 70 %". Ну, раз нет разводов - такая умная швабра вполне сможет кому-то заменить верную жену... Да ещё и ведро в комплекте!!!
Поделиться5922019-02-20 13:40:55
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права". Эвона какой поворот. Умно, однако.
***
- Кто-нибудь выйдет за меня?
Завтра...
...На работу?
***
- Почему такая красивая девушка - и одна сидит?
- Карцер, видишь ли.
***
И, несмотря на веянье стихий,
Литература мне всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ -
С двумя ошибками, но всё же.
***
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!
***
— Люся, нам нужно расстаться!
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!
Поделиться5932019-02-20 13:48:10
- Там прибыли с Земли, Ваше Совершенство.
- С Земли? Зем-ля, Зем-ля...
- Эта та планета, на которой сочинена "Летучая мышь", Ваше Совершенство.
- А, ну как же, помню! Трьяра-рам-тири-ри, тьяра-рам-тири-ри... Прелестная вещица!.. Ну, примите их по третьему разряду.
Поделиться5942019-02-23 15:04:11
Если женщина говорит: "НЕТ", это означает: "МОЖЕТ БЫТЬ".
Если она говорит: "МОЖЕТ БЫТЬ", это: "ДА".
Но если женщина говорит: "ДА" - это плохая женщина!
Если дипломат говорит: "ДА", это означает "МОЖЕТ БЫТЬ".
Если дипломат говорит: "МОЖЕТ БЫТЬ", это означает: "НЕТ".
Но если дипломат говорит: "НЕТ" - это плохой дипломат!
Если военный говорит: "ДА", это и означает "ДА".
Если военный говорит: "НЕТ", это и означает: "НЕТ".
Но если военный говорит: "МОЖЕТ БЫТЬ" - это плохой военный!
Поделиться5952019-02-23 16:14:00
Дагестанские блохи, заслышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку.
****
- Я сегодня семерых интеллектом задавил.
- Это как?
- Мух бил дипломом.
****
Царь всех зверей - директор зоопарка.
Поделиться5962019-03-24 17:01:10
- Как можно разозлить филолога?
- Не как..
**За неверно написанное наречие "никак" филолог вас съест!!
Поделиться5972019-03-24 17:54:54
А это уже из жизни.
На днях слушаю ночью новости по "Маяку", диктор оговорился и произнёс такую фразу:
- ...он совершил хищение в особо грустном размере...
Хорошо ночами радио слушать - забавные оговорки случаются у усталых дикторов.
Поделиться5982019-03-26 17:18:21
- Вы любите зародыши пшеницы?
- Я больше люблю зародышей цыплят! - и он круто посолил варёное яйцо.
Поделиться5992019-03-26 18:11:22
***
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта....
* * *
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
* * *
Вчера муж застукал меня... как я брею его бритвой ноги...
Он заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!
* * *
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
Поделиться6002019-03-27 00:11:18
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь милая
вообще
(с)
Не моё. А жаль...