А над волосами - шапка, так что сперва надо шапку почистить!

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...

- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

— Почему мне кажется, будто я уже очень давно вас знаю?
— Потому что вы мне нравитесь, и мне ничего от вас не надо.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Анекдот сочинял человек, не имеющий ни малейшего понятия о работе настройщика. 

Эхе-хе-хе-хе... 

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

***

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

***

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине
уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***

- Говорите ли Вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

***

На перекрестке столкнулись танк и каток… Нас*ать обоим.

***

В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

***

О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

- Знаешь, что самое главное в экстремальном отдыхе?
- Деньги?
- Нет, вовремя определить когда заканчивается экстрим и начинается ж-па...

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

***

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

***

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

***

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

- А что вы чаще всего в семье делаете?
- Воображаем взаимопонимание

Врач, осматривая пациента:
-Ну, всё… Будем закапывать…
-Меня?
-Вас.
-Живого?
-Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
-В землю?!
-В ухо!!!

----

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре 00
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
- И чо?

----

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

----

Надпись на надгробии (эпитафия): — Вы смеялись! Вы были злы! — Я страдал от обиды всхлипывая! — Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,что больничный мой был не липовый!!!

Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.