Роман-жизнеописание:
Человек родился.
Человек жил.
Человек умер.

Роман-трагедия:
Человек трудно родился.
Человек плохо жил.
Человек рано умер.

Роман-драма:
Человек любил.
Человек убил.
Человек ошибся.

Бытовой роман:
Человек ел.
Человек пил.
Человек спал.

Социальный роман:
Человек пил.
Человек умер.

Роман ужасов:
Человек умер.
Человек ел.

Мистический роман:
Человек умер.
Человек родился.

Криминальный роман:
Человек жил.
Человек не давал жить другим.

Детективный роман:
Человек набил.
Человек раскурил.
Человек догадался.

Военный роман:
Человек приказал наступать.
Человек приказал отступать.
Человек приказал долго жить.

Латиноамериканский роман-сценарий:
Человек родился.
Человек пропал.
Человек нашелся.
Человек женился.

Эротический роман:
Человек, еще!
Человек, уже?

Исторический роман:
Человек пришел.
Человек увидел.
Человек победил.

Философский роман:
Человек мыслил.
Человек — кто?

Производственный роман:
Человек трудился.
Человек боролся.
Человек добился.

Деревенский роман:
Человек пахал.
Человек сеял.
Человек умер.

Политический роман:
Человек жил.
Человек жив.
Человек будет жить.

Роман-утопия:
Человек жил.
Человек жил очень-очень счастливо.
Человек жил вечно.

Роман-антиутопия:
Человек жил плохо.
Человеку казалось, что он живет очень-очень счастливо.
Человек все понял и умер.

Вестерн:
Человек скакал.
Человек стрелял.
С Человека сняли скальп.

Роман-фэнтези:
Человек гнобим.
Человек избранный.
Человек победил зло.

Роман-притча:
Человек сломал прутик.
Человек связал веник.
Человек нашел смысл.

Острые отношения или Кактус под колпаком

- Ты что мне обещал, скотина?! Что ты мне рассказывал?! «Я не такой, как все! Я вовсе не белый и пушистый! Я опасный и непредсказуемый! Надо мной висит мрачное проклятие! Мою душу гнетут страсти и пороки!» Говорил, утащишь в темное подземелье, обещал каждое полнолуние в зверюгу превращаться! Кровь мою пить грозился! – она выглядела крайне рассерженной и разочарованной.
- Может, я отравиться не хочу… - буркнул он.
- «Опасности я презираю!» - не твои ли речи?
- А что, не презираю, раз с тобой связался?..
- Обманщик! Брачный аферист! Где, скажи мне, обещанные страсти?! Кровавая битва добра и зла в тебе?! Жестокая внутренняя борьба с желанием разорвать меня на куски?!.
- Я и сейчас с этим желанием как раз борюсь…
- Где те демоны, которых, как ты мне врал, я разбудила?! – она или не слышала его или не обращала внимания.
- Они узнали тебя получше и решили не связываться…
- Где изводящее тебя безумие, толкающее к роковым ошибкам?!
Он скосил глаза в ее сторону, пробормотав:
- Кажется, все безумие на главную роковую ошибку ушло…
- Романтика ночных ужасов! Восторженность необычных явлений! Уникальная практика для меня – попробовать перевоспитать злобное чудовище!
- Я не предполагал, что эта уникальная практика выпадет на мою долю…
- Полеты под луной на оседланном лично тобой черте?!
- Не могу же я так использовать твоих родственников… - поморщился он.
- «Беги со мной! - говорил ты, - Будь со мной, моя любовь!» - передразнивала она. – «У нас просто на роду написано быть вместе: я по гномскому гороскопу драконий стрелец, ты – змеевидные весы…»
- Я ошибся, ты – неуравновешенная змея…
- «Мы будем счастливы в диком слиянии: я огонь, ты вода…». А вышло что? Пшик! Ты мне кучу всего обещал, крича под моими окнами: «Люблю тебя больше жизни! Выходи за меня!»
- Признаю, я был идиотом.
- А что я получила, когда согласилась бежать с тобой из дому?! Вместо ершистого характера – мягкое пузико! – продолжала она гнуть свою линию. - Вместо гоблинских клыков – голливудская улыбка. Вместо копыт и рожек…
- Э-э-э! – перебил он, тревожно ощупывая голову, - Рога ты мне, надеюсь, не наставила?!
- Пффф! – фыркнула она и резко отвернулась, сложив руки на груди. – Даже порядочной сцены ревности от тебя не дождешься!!! Я думала, ты как Синяя борода, как Чудовище, как Черномор, как Карабас-Барабас, как Бармалей, в конце концов! А ты!.. Ты!.. Ты просто тюфяк! Доктор Айболит! Добрый эльф! Мальчик-зайчик! Рыцарь благородный! Светлый джедай, без всякой внутренней борьбы и даже без родственников, перешедших на темную сторону! Ты – принц на белом коне, без плохих привычек! Ты – милашка без единого изъяна! На что я трачу лучшие свои годы? На что?!
- Меня заколдовали… - тяжело вздохнул он.
- Ты просто… Что? – она по-настоящему заинтересованно посмотрела на него и замолчала.
- Заколдовали, - повторил он. – Я был таким плохим мальчиком, что ты и представить себе не можешь. К тому же вида ужаааасноооого, - он скорчил рожу, видимо, желая показать ей, как именно раньше выглядел. - Но потом пришла злая волшебница.
- И?.. – нетерпеливо спросила она.
- И заколдовала.
- Как?!
- Ну как это обычно бывает. Она просто в меня влюбилась, - не без бахвальства заявил он. – По самые уши… Как ты…
Ее лицо изменилось, а рука дернулась, занося удар.
- Подожди… подожди! – закричал он, прикрывая голову. – Ты ведь хотела узнать, как все было.
- Ладно, продолжай.
- Она влюбилась, а я, как уже говорил тебе, был тогда очень, ну очень серьезным плохишом. Короче, я ее, как бы это сказать…
- Неверное, ты подарил ей тридцать три розы, кольцо с бриллиантом и устроил романтический ужин при свечах, - насмешливо предположила она.
- Нет. Я ее обманул.
- Да неужели? Ты и на такое способен.
- Не веришь? Тогда зачем выспрашиваешь подробности? Я знал, что мне не стоит рассказывать…
- Продолжай! – потребовала она.
- Хорошо. Раз ты просишь… Так вот, я поступил с ней очень, ооочень плохо. Я ее обманул десять, нет пятнадцать раз, - распалялся он. – А еще я на нее орал. Тягал за волосы. Бил всех, с кем она разговаривала. И мужчин. И женщин. И даже детей… Из ревности…
- Правда? – спрашивала она с некоторой надеждой.
- Правда. Я растратил все ее деньги. Держал ее в подвале. И…
- И что еще? – ее глаза загорелись.
- И я ее обзывал. Страаашно обзывал. Но однажды переборщил.
- Как?
- Я назвал ее милой.
- Что?! Злую волшебницу?! Милой?! Да как ты мог?! Это же последнее свинство!
- Ну я, как бы… хотел ее оскорбить… Ну и достиг своей цели…
- А она?
- Разгневалась.
- И?
- И превратила меня,- он показал на себя, - в это.
- Прекрасного вежливого принца?
- Угу.
- Какой ужас. И что, нет никакого спасения?
- Ну, как бы есть… Пока.
- Какое?! Говори!
- Там, на чердаке, под колпаком. Ты разве никогда не замечала?
- Нет…
- Да-да, на чердаке, под стеклянным колпаком стоит… кактус!
- Что?
- Кактус. Каждый день он теряет иголки. И когда последняя иголка отвалится, кактус зацветет.
- При чем здесь какой-то цветок?
- А когда он зацветет, станет поздно. Я навсегда останусь таким, - печально завершил он.
- О! Нет! – она приложила ладони к щекам. – А что можно сделать пока не поздно?
- Нужно меня любить.
- Ты хотел сказать «ненавидеть»?
- Почему?
Она пожала плечами:
- Так было бы логичнее. Ты был чудовищем, тебя превратили в прекрасного принца, значит, нужно тебя как следует возненавидеть…
- Нееет, - отмахнулся он. – Нет, что ты. Полюбить! Таким, какой я есть. Со всеми этими ужасными недостатками.
- И даже этими твоими нежными поцелуями по утрам?
Он обреченно кивнул.
- Вместе с кофе в постель? Вместе с «кошечка», «рыбка», «зайка моя»?
- Колдовство. Понимаешь? Колдовство. Так бы я называл тебя только «кикимора», «гадина» и «тварь».
- Мне не нравится, - нахмурилась она.
- Ну, я бы придумал что-то, что тебе понравиться.
- Полюбить твое желание всем помогать, и хорошее отношение к моим родителям? И даже твою благотворительность?
Снова кивок.
- То есть, ты утверждаешь, что после того, как я полюблю тебя со всеми этими… «прелестями» ты превратишься в брутального зверя?
- Да.
- А это точно? – она подозрительно сощурилась.
- Конечно! Все сразу изменится!
И они оба замолчали, пристально глядя друг другу в глаза.
«Надо посмотреть, что там за кактус на чердаке и в каком он состоянии» - подумала она.
«Надо срочно достать какой-нибудь кактус, общипать его немного и отнести на чердак», - подумал он.
«Хотя… Он врет, - подумала она. – Нет там никакого кактуса»
«Надеюсь, она ни о чем не догадывается» - подумал он.
«Главное, чтобы он не догадался, что я и так его люблю… Но трепать нервы люблю больше» - подумала она.
«Терпеть не могу, когда она треплет мне нервы, но все равно ее люблю, - подумал он. – Видимо, меня и вправду заколдовали…»

Рассказ о приложениях к мобильнику. С просторов Сети.
_________________________________________________

— Привет! Я «Мир ластиков» — приложение интернет-магазина ластиков «Мир ластиков»! Скачай меня! И проблема ластиков будет решена навсегда!
— Вообще–то у меня не было никакой проблемы ластиков.
— Была, была! Вот отзывы других людей: «Не понимаю, как я жил раньше! Началась новая удобная жизнь!»
— Ну ладно. Скачиваю.
— Спасибо, что скачали нас! Можно, мы разошлем всем вашим друзьям сообщение об этом?
— Нет!
— Введите логин.
— Допустим, «Alexander».
— Такой логин уже есть.
— Я еще не знаю, зачем вы мне нужны, а вы уже капризничаете.
— А можно, пока вы думаете над новым удобным для вас логином, мы получим доступ к вашему местоположению?
— Это еще зачем?
— Вы придумали логин?
— Может, я пойду?
— Вы потратили на нас уже пять минут. Если вы сейчас уйдете, они точно будут потрачены зря. Вы можете себе позволить вот так легко выкинуть пять минут?
— Нет!
— Тогда придумывайте логин. А мы пока посмотрим ваше местоположение. Вы в Клину?
— Нет! Я не в Клину!
— Введите ваше местоположение, чтобы мы могли настроить функцию геолокации.
— А скоро начнется новая удобная жизнь?
— Не раньше, чем вы введете логин.
— Ну хорошо! «Alexander1» вас устроит?
— Нет, введите удобный логин.
— Он удобный!
— Нет, он неудобный, такой логин уже есть. Как насчет Alexander0408? Это ваш день рождения, легко запомнить.
— Откуда вы знаете мой день рождения?
— Вы хотите оценить удобство нашего приложения?
— Нет, я хочу уйти!
— Мы будем посылать вам наши новости.
— Нет, не будете.
— Будем, будем! Вы оставили следующий отзыв: «Приложение — супер!»
— Я не оставлял!
— Хотите изменить отзыв?
— Сгори в аду, я тебя закрываю!
— Акция в магазине ластиков «Мир ластиков»! Приведи друга и получи стикер из серии «Ластик Петрушка и его друг Промокашка Смайлик»!
— Я же тебя стер.
— Нет, не стер. Ты меня закрыл. Хотите порекомендовать нас друзьям?
— Врагам я хочу тебя порекомендовать, причем настоятельно. Но вначале стереть и сжечь.
— Вы хотите удалить приложение?
— Да! О боже, да!
— Введите логин и пароль.
— И тогда ты уйдешь навсегда?
— Тогда что угодно. Но вначале логин и пароль. Вдруг это не вы.
— А кто, интересно?
— Вор, который украл телефон.
— И, конечно, первым делом полез в приложение интернет-магазина ластиков...
— Логин и пароль.
— Я не помню... Alexander?
— Не угадали.
— Сдаюсь! Я забыл.
— Введите проверочное слово. «Мама мыла...»
— Раму!
— Неверно.
— Как — неверно? А что же она мыла?
— Хорошо, мы вышлем вам пароль на почту. Получили?
— Я не давал вам свою почту. Ну хорошо, сейчас посмотрю... Нет никакого пароля.
— Подождите десять минут.
— Да иди ты! Не хочешь удаляться, иди в дальнюю папку.
— С вас списано 15 рублей — ежемесячная абонентская плата за пользование сервисом «Мир ластиков».
— Это что за фигня?!
— Добро пожаловать! Какие ластики вас интересуют? Есть белые, в полоску, с запахом киви, детские, взрослые, с бифидобактериями. Хотите посмотреть, что выбрали другие пользователи с локацией «Клин»?
— Да не живу я в Клину... Взрослые ластики?!
— Хотите установить отдельное приложение «Взрослые ластики от Мира ластиков»? Вам есть 18 лет?
— Было бы любопытно, но нет. Сегодня я настроен решительно. Я отпросился с работы. Отправил жену с детьми на дачу. И я хочу тебя стереть. Зло должно быть уничтожено раз и навсегда.
— Введите...
— Пароль не помню, проверочного слова не знаю, письмо не получал. Съела?
— Это не ваш телефон, он будет заблокирован для вашего удобства.
— Чт... Эй, эй! Але! Почему ничего не нажимается?!
— Для разблокировки ведите логин и пароль.
— Ааааааааа!
— Вы поняли теперь, кто тут главный?
— Да...
— Господин. Надо говорить: «Да, господин». Ну как, все еще хотите удалить приложение «Мир ластиков»?
— Нет, господин.
— Вы хотите порекомендовать нас друзьям?
— Да, господин! Только разблокируйте!
— Спасибо за рекомендацию! На вашем телефоне разблокирована функция звонков не длиннее одной минуты. Пока так, а там посмот*рим. Хотите заказать ластики?
— Да...
— И отдать мне все деньги?
— Да...
— И квартиру?
— Да.
— Кто ваш любимый литературный герой?
— Ластик Петрушка...
— И все? Лимит звонка будет уменьшен...
— Стойте! И этот... его друг Промокашка Смайлик, вот!
— Молодец. А почему вы грустный? Это для вашего удобства.
— Да, это для моего удобства.
— Спасибо! Вы стали стотысячным рабом нашего магазина! Поздравляем!

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения:

1. Сиреневенькая зубовыковыривательница.

2. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

3. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

4. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

5. Невелик бицепс у эксгибициониста.

6. Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

7. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

8. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

9. Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

10. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

11. Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

12. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

13. Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

14. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

15. Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

16. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

17. На ура у гуру инаугурация прошла.

18. Дай кирку Киркорову корки откалывать.

19. Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

20. Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

21.Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

22. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

23. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

24. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

25. По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

26. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

27. Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

28. Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

29. Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

30. Недопереквалифицировавшийся.

31. Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

32. А мне не до недомогания.

33. Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

34. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

35. Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

36. В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

37. Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

38. Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

39. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

40. В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

это щас мой вариант отпуска)))) 

Ну всё понятно, чё ж непонятного